CAPITULO
II
Esta
reflexionar sobre el amor, sobre lo
erótico y sobre la muerte, nos conduce a intentar develar el misterio más
profundo de esta humanidad idéatica, nihilista y casi banal, pues a mi parecer,
esta tríada siempre universas y particular, es el motor móvil de cuanto
acontece a nuestro alrededor , y pareciera ser que el amor, es aquella cualidad
inalcanzable, aquel imposible que preexiste aun en la más idéntica utopía
humana, al respecto nos podríamos
preguntar ¿Por qué el amor, lo erótico y la muerte son los principios vitales
de la humanidad entera? Sin contestar
aun las interrogantes, podríamos decir que la muerte, lo erótico y el amor son
fundamentales para nuestras vidas ya que la muerte al igual que el amor mueve lo que es nuestra vida, la templan
haciéndola rodar y de igual forma que el amor, la muerte nos hace reflexionar
sobre todo nuestro futuro, sobre nuestro porvenir, sobre nuestros deseos más
ocultos, sobre lo que somos y lo que seremos, así lo erótico también nos
cambia, nos trasforma, sacando lo peor de nosotros, nuestros instintos más
bajos, lo menos sublime, mientras que lo amoroso nos desliza por una pendiente
entre nubes y rosas, entre espinas y peñascos, nos destroza pero también nos
vuelve a la vida, nos hace renacer en cada traba que nos pone, y así como al
faraón de Egipto, el amor nos ablanda y nos endurece el corazón, nos deja como
esclavos y a su vez nos vuelve libres.
Es
por esto que el amor, la muerte y lo erótico resultan ser utópicamente contradictorios pues en el amor uno se pierde y se encuentra
a la vez, es entonces que nos damos cuenta que la perdida amorosa es muy
similar el luto que se guarda por un ser querido y los tres, tanto lo erótico
como la muerte y el amor son algo por lo que se lucha, por lo que se pelea
hasta el final, pues por ende el amor,
es algo inalcanzable, es aquello que se rehúsa ha ser común, pues el que ama lo
universal, inevitablemente ama lo particular y aunque la filia no es lo mismo
que el Eros ambos poseen algo en común, el deseo, que resulta de lo
inalcanzable, de lo irreal, de lo que no esta en nuestras manos comprender, de
aquí que volvamos a la poesía, pues ella es la que mejor comprende el amor y su
laberintos, esa poesía erótica que nos faltaba
y que es lo más físico a lo cual se hacer el amor universal:
“Toca
mis pechos desnudos,
desliza
tu dulce boca entre mis dedos,
ocultando
que hoy es la despedida.
Pues
mi amor no alcanzo a cobijar tus deseos,
Y
mi cuerpo, nunca fue fuente suficiente para mitigar tu sed.
Por
eso te pido amor, tócame, y que en una carisias sigilosa,
Viaje
la dulzura de tu aroma.
De
aquellos momentos que vivimos,
Y
que juntos en erótico remanso consumimos.
Por
eso hoy te pido amor, tócame...
para que no sea tan frágil la esperanza,
que
me orilla a buscar un mañana.
Pues
quiero llevarme en mis entrañas,
La
esencia de tu cuerpo emancipado.
Que
ahora la libertad se vuelve gozo,
Y
el placer un rayo de luz en alborada,
Un
diamante que se cierno en mi cuerpo,
Y
mis senos como fuentes se levantan.
Por
eso toca mi figura que enardece,
Por
sentir tu piel idolatrada.”
Hasta
aquí la pregunta concerniente, es ¿Por qué lo amoroso resulta ser utópico? Lo
amoroso en primera instancia resulta ser utópico, pues cuando se cree que ya
sea conseguido, que ya se ha obtenido entonces, es cuando más lejos se
encuentra de nuestro anhelos y es cuando se tiene que volver a reflexionar y a
luchar por volverse a obtener, pues el
amor no perdona la credulidad, no permite que los hombres y mujeres de este
mundo se la crean que ya fueron los ganadores del placer de obtener el amor en
sus vacuas vidas, por el contrario, cuando ya se ha obtenido lo buscado, en el
amor, que es el placer erótico, entonces se da un cuenta que es en verdad
cuando realmente comienza la tarea de constancia y cuidado. Pues cuando se
mezcla el Eros con el amor, entonces surge un lazo que va más allá de lo
observado y obtenido, de aquí que el gusto termina en donde lo erótico comienza
y en donde lo erótico termina comienza el verdadero amor, es entonces que
pasamos a nuestro siguiente tema titulado Eros y la pareja del sol.
EROS Y LA
PAREJA DEL SOL.
“Eros es el
dios guerrero del amor, para el todo es placer, carne y sexo. Eros es lo
mundano, lo físico, lo placentero, lo deseado en voluptas, cuerpo y seducción.
Eros es lo idealizado físicamente, la carnada que utiliza como anzuelo el
amor.”
XOLO XOCHILT.
Muchas
parejas piensan que el buscar problemas es tener relaciones tormentosas y
muchas parejas no comprenden que esta ansiedad por el objeto amado y por la
permanencia del amor surge de su parte física, de su Eros, pues cuando uno ya tiene una relación intima que
el amor prueba a los enamorados, para ver que tanto pueden soportar tanto sus
delicias Eróticas, como sus tormentos pasionales, ante un futuro lleno de inseguridad, de desavenencias, de incertidumbres. Pues
cuantas parejas antes detener un contacto intimo, no estaban bien, eran como
dos perfectos amigos que se acariciaban, se necesitaban y ya, el juego infantil
del amor siempre comienza como un “no queriendo” que me recuerda a aquellos
novios antiguos de mano sudada en donde el toqueteo intimo no iba más allá de
una caricia en la mejilla o un helado en el parque. Es entonces que para abordar
este tema sobre lo erótico en la pareja y por consecuente su volubilidad es
necesario retomar un tabú y que es el de la virginidad, actualmente la
virginidad parece un tema fuera de moda, algo que ya no entra entre nuestras
filas del lenguaje o en nuestros vocablos culturales, sin embargo la virginidad
es parte de este sentido de prohibición del cual hablamos, y aunque a muchos
jóvenes modernos no les interesa “se supone” la virginidad, aun hoy sigue
teniendo el valor de antaño, no por ese sentido moral, sino a hora bien por ese
sentido de salud, ya que según algunos es más placentero tener relaciones
sexuales con una virgen y menos contagioso de enfermedades de trasmisión
sexual, que con una mujer que ya no lo es así, por ejemplo este tema me
recuerda algo que escuche acerca de las mujeres y que dice lo siguiente “las
mujeres son como las botellas de vino. Una botella que ya esta abierta y es
corriente la compartes con tus cuates, con tus amigos, pero si quieres
disfrutar de una buena y fina bebida, pides que la botella este sellada y te
vas a tu casa a tomártela tu sólo” esto empero es verdad y aunque a los hombres
les interese ir de flor en flor como los colibríes buscando placer, piden
desesperada mente que la mujer que sea para su casa allá sido virgen por el
hecho de ser ellos mismos los que le quitaron la virginidad o sea virgen ante este paradigma nos preguntamos ¿Por qué?
Por ese tabú, tan exigente que aun hoy existe hasta nuestros días, de igual
forma, la mujer ya vivida en los placeres sexuales busca el placer como lo
buscan los hombres, sin compromisos, ni entregas totales, o juramentos
duraderos, en cambio una mujer que por primera vez tiene un encuentro sexual,
espera todo, lo da todo, se entrega tal vez por inocencia, por esa ingenuidad
que aun guarda en su corazón, como las niñas pequeñas que sueñan con su casa de
muñecas, así la mujer que es virgen se entrega por amor, sólo por amor y a la
persona amada, pues esta conciente de que el precio que debe pagar es el más
caro de todos, la mujer que ya ha vivido varios encuentros eróticos con
diferentes parejas pierde el pudor, pierde la vergüenza ante lo que ya sabe y
es utilizado por ella para su satisfacción personal, en cambio la mujer que a
tenido por primera vez una experiencia sexual y esta fracasa, se le cae el
mundo, hace una tormenta en un baso de agua para muchos, pero no para ella,
para ella es importante saber ¿A quien se entrega, porque se entrega? Pues para
ella la entrega va más allá del placer físico, es una entrega verdadera, sincera, pues ella lo que busca no es placer
momentáneo, es amor, ese amor duradero y eterno, aunque no se lo diga a su
pareja por miedo a espantarlo, por miedo a que vea en ella su perdida de la
libertad prefiere callarse sus más íntimos secretos, pues una mujer que se
entrega por primera vez a un hombre por amor, contempla la posibilidad del
matrimonio, implícito o no implícito en su ser, esto me recuerda la siguiente
entre vista que entre muchas me pareció la mejor para ponerla aquí, “Cuando
yo tuve relaciones sexuales por primera vez, me comporte como una mujer que no
era, somos si supiera de lo que se trataba, quería que mi novio se sitiera
seguro de que no lo iba ha atrapar, pues muchos hombres piensan que si eres
virgen y tienes relaciones sexuales lo segundo que vendrá es que quieras
casarte con ellos, por eso se espantan y se alejan de ti, pues en nuestro
tiempo moderno decir que eres virgen da más vergüenza que decir que no lo eres,
pues nosotras como mujeres suponemos que los hombres lo que quieren, es una
buena mujer para la cama, que ya haya tenido experiencia sexual, así que yo
tome esa postura, de mujer fatal y conocedora del sexo, pero la verdad es que
tenía tanto miedo que no supe con certeza como fue mi primera vez” esto es
muy común, sobre todo en las mujeres que nunca han tenido relaciones sexuales,
que suelen modificar su conducta para darle gusto al otro, aquí se encuentra
enmarcado ese miedo de no ser lo que el otro estaba buscando. Pero vivimos en un mundo tan alocado, que es
difícil encontrar mujeres virgen, hoy en día hasta las jovencitas de 14 y 15
años ya han tenido relaciones sexuales o se prostituyen en las calles como es
el caso en ciudades de Monterrey, Puebla, Tlaxcala etc en donde la trata de
blancas es muy frecuente, de igual forma existen otros paradigmas, tal es el
caso del siguiente, pues no siempre las vírgenes nos a traen o nos gustan, al
respecto podríamos decir, que la libertad sexual, el uso desmedido de los
anticonceptivos y la falsa moral a la que estamos impuestos son las causas de
que las jovencitas comiencen una vida sexual, antes que comenzar a vivir una
vida amorosa pertinente. De igual forma, tal vez para los hombres el tema de la
virginidad sea tan sólo un trofeo más a su colección, tal vez sea algo
importante en sus vidas, sea como fuere, la pareja busca el entendimiento, no
sólo mental, espiritual sino de igual forma físico, y esto es muy normal, sobre
todo cuando se intuye que esa persona es la indicada, es por ello que cuando se
sabe que esa persona es la indicada, no hay culpas, sino por el contrario, pase
lo que pase en sus vidas de pareja, se volvería a repetir igual, a esto se le
conoce como sexualidad conciente, es decir, estamos concientes de que la
entrega fue por amor, y sólo por amor y eso nos basta para sentirnos
comprendidos o comprendidas. Pero lo erótico como ya mencionamos es más que deseo, es más que lo físico, es
más que nosotros mismos, no lo podemos quitar de nuestro ser cuando “Cupido” ha
hecho su trabajo, pero el amor verdadero ese que es para toda la vida surge
cuando las contradicciones desaparecen, cuando logramos vencer los miedos, los
obstáculos, nuestros demonios, ideas, chismes y habladurías.
Pero
estas contradicciones surgen con lo Erótico, pues antes de lo erótico y la
sexualidad plena, existe otra forma de erotismo, un erotismo más infantil, más
superfluo, más pueril, que va desde los encuentros físicos más pequeños, un
beso, una caricia, el rocé del busto o de las nalgas de nuestro amado o amada
por encima de la ropa, lo erótico al principio,
nos causa placer, por el descubrimiento, por las sensaciones que nos producen
por primera vez, por ese cosquilleo e intranquilidad, llamada por los expertos
excitación, pero en donde la excitación no llega más allá de un manoseo pueril
e ingenuo, el cual no nos causa tantos problemas, y aunque las manifestaciones
de celos y posesión son consecuentes, no son de grandes magnitudes como
aquellas que pasan las parejas que ya han tendido una vida sexual activa juntos
o por primera vez.
Pues
es entonces que la pareja entra en contradicción, en conflicto, pues antes de
lo sexual, no había conflicto alguno, es aquí en donde la pareja afrontar un
nuevo cambio y que es el cambio psicológico, pues lo erótico que es el premio o
satisfactor inmediato, impulsa a la pareja misma a renovarse o morir, es
entonces que vuelve a surgir ese sentido de la muerte a hora ya no en lo
amoroso como una primera instancia, sino a hora en lo erótico como una segunda
instancia.
Es
en estos momentos que la pareja vuelve a tener sus propias dudas e
inseguridades hacia el otro y así si mismo, propiciando nuevamente el
conflicto, pues se piensa en todo lo que
puede pasar, y la pareja necesitara nuevamente del control para poderlo
superar, ante lo sexual el descontrol es más poderoso que el advenimiento del
amor, pues él enmarca la necesidad necesaria, es decir si ya de por sí con el
amor sentíamos un impulso de necesidad hacia el otro, con lo sexual se enmarca
una dependencia, sobre todo cuando es la primera vez que se tienen esas nuevas
experiencias, es entonces que sobre vienen a la relación amorosa, los celos,
las dudas, la soledad que son las que propician los conflictos en la
pareja, y en donde la pareja deberá
tener paciencia y buscar la manera de reconciliarse, de perdonarse, de ser
humildes, de no ser arrogantes, de hablar. Es aquí que denotamos que la segunda
causa de divorcios y separaciones, se
suscita en dos aspectos importantes, por un lado los celos que aparecen después
de tener relaciones sexuales y por otro la intervención de terceras personas en
la relación de pareja que dificultan el dialogo y que es nuestro siguiente
apartado:
HABLAR O CAYAR
PARA SIEMPRE ESE ES EL DILEMA DE HOY.
“Los hombres y
las mujeres parece que hablamos idiomas distintos, cuando una mujer le dice a
un hombre “Te amo” el inmediatamente infiere “esta chava esta tan clavada
conmigo que ya quiere matrimonio”, pero un Te amo para una mujer no siempre
significa: Quiero una casa, con un perro, dos autos y unos hijos.”
XOLO
XOCHILT.
Es
entonces que comienza a surgir aquí un nuevo paradigma y que es el del
lenguaje, pues la gran mayoría de personas en sus noviazgos y relaciones
amorosas hablan de muchas cosas, de fútbol, de cocina, de Dios, de política
etc. etc. etc. Pero no de ellos, y vaya que si cuesta trabajo hablar de
nosotros, no lo superfluo que existe en nosotros como personas, sino en lo
interno que hay de nosotros como pareja, muchas veces las parejas sufren tanto,
no porque no se quieran, no porque no se aman, no porque no quieran estar juntos,
sino porque no hablan de ellos, temiendo herir al otro, temiendo lastimar al
otro, y terminan asiendo más grande el lío lastimándose y hasta agrediéndose
verbal y muchas veces hasta físicamente, estos problemas se pudieron arreglar
hablando, de aquí surgen los siguiente ejemplos: cuantas mujeres no se quejan
con sus amigas amargamente porque sus maridos son indiferentes con ellas,
cuantas novias no se quejan porque sienten que sus novios no son sinceros con
ellas o porque nunca les dicen nada, o las halagan, o les dicen lo que sienten,
cuantos hombres no son infelices porque no entienden a sus novias, o no saben
lo que ellas quieren de ellos, cuantos noviazgos no se arruinan por no decir lo
que no nos gusta del otro y lo que si nos gusta, pero esto es muy común en las
parejas, la gran mayoría de parejas tienen problemas y dificultades por falta
de dialogo, y es que hablamos mucho de cosas que no tienen importancia sobre
todo en estos estiras y aflojas que sufre la pareja, pues el amor es todo menos
miel sobre hojuelas, esta idea de que el amor y el sentido amoroso son
perfectos carga un sentido psicológico trastocado por las caricaturas y las
enseñanzas de ¿Como se les educa a niños y a niñas en la cultura y en la
sociedad? Pero antes de contestar esta pregunta diremos los siguiente, el
lenguaje es parte de nosotros, hay parejas
que les vasta una mirada para saber como esta el otro, hay otras que
necesitan de todo un discurso para saber como esta el otro, hay otras que hasta
parece que tienen una comunicación telepáticas, se conocen más de lo que ellos
mismos se imaginan, pero fuera de cómo sea el lenguaje de la pareja, es
necesario también las palabras, los detalles, la constancia, la comprensión,
pues sin comprensión, confianza y dialogo no basta el amor, el amor subsiste a
través de los acuerdos que forja la pareja para sí misma, aquí no hay
intermediarios, pues sólo ellos dos
pueden hablar de ellos mismos, es por eso que el lenguaje aquí no sólo es
competitivo del amor, sino al igual en lo erótico, cuantas parejas no se
sienten felices después de haber tenido relaciones sexuales mientras que el
otro piensa que sí, cuantas dudas surgen de este sentido de no decir lo que
queremos, sentimos o realmente pretendemos con el otro, hay muchas parejas que
se enamoran y después no saben que hacer con ese amor que les llego a sus
vidas, no saben que hacer con él, y esto se debe a que no hablan, sin lenguaje
no hay confianza hay dudas, hay temores, hay miedos, e inseguridades. Pero el
lenguaje a sido el gran problema de la humanidad desde siempre, es increíble
que inventando tantos aparatos para comunicarnos, tales como el teléfono
inalámbrico, el Internet etc, las personas modernas no puedan hablar con
quienes están más cerca de ellos y que se supone que aman o necesitan, al
respecto muchos psicólogos hablan precisamente del dialogo en la pareja, la
pregunta oportuna es ¿Cómo? En una ocasión yo le pregunte a un joven que se
encontraba muy afligido que ¿Cuál era su problema? Y el me contesto que su
problema era una mujer, a lo que yo le pregunte ¿No te hace caso? Y el joven de
la universidad con una carrera casi terminada en derecho me contesto, -no...no
es que no me haga caso, es que nunca hablamos de nosotros, ella es mi novia
desde hace dos años y en esos dos años nunca hablamos de nosotros- yo le
conteste ¿Y porque no le dices? –es que si lo he intentado, pero ella no me
deja, nunca se calla y cuando lo hace no se que decirle por miedo a ofenderla o
lastimarla- al escuchar esto me hizo recordar a alguien que me dijo lo
siguiente “La mujer perfecta es una muda, pues así no habría forma de que me
dijera nada, que me reclamara nada, o que estuviera parloteando todo el tiempo”
es cierto la gran mayoría de mujeres hablamos hasta por los codos, virtud o
defecto, tal vez ambos, virtud para muchas cosas, defecto para otras tantas,
pero en donde la psicología nos podría decir que una persona tiende a hablar
demasiado por miedo, pero esto ya lo iremos trabajando en los siguientes
apartados. Tal vez si las mujeres hablamos demasiado, tanto que no dejamos que
los hombre hablen, tal vez nuestro pensamiento si es de venus, mientras
los hombres son de Marte, sea como fuere
para que exista el dialogo es necesario dos cosas; un hablante y un oyente de
forma dialéctica, es decir, en donde el hablante pase a ser oyente y el oyente
pase a ser hablante, sino existe esta dialéctica entonces no es un dialogo, es
un monologo, en donde uno escucha y el otro habla, y así no sirve el lenguaje,
el lenguaje de pareja debe tener esa apertura, esa soltura, esa libertad de
poder expresar todo, no importando si es bueno o malo, si nos halaga o nos
demuestra nuestros errores.
Y
para muestra basta un ejemplo y que es el siguiente “Como quisiera que mi novio se
comportara conmigo, como se comporta con sus amigos y amigas, hay veces que
hasta e deseado que sea más mi amigo que mi novio, pues con sus amigas y amigos
el se ve tan libre, tan suelto, como él realmente es, en cambio conmigo como
que se cohíbe, como que no tiene esa misma soltura y he llegado a tenerles
celos a sus amigos y amigas, no porque les tenga celos de él, pues se que me
quiere, sino por que yo quiero ser también su amiga, antes que su novia para
que el confié realmente en mí, tanto como confía en sus amigos y para que me
cuente sus secretos o planes como se los cuenta a ellos.” [1]
La mala comunicación nos lleva a tener relaciones enfermizas aunque más que
enfermizas, de malos entendidos, como el anterior, en donde se presenta la
impotencia de que el otro sea más comunicativo con nosotros, así como los celos
infundados, no por alguien en especial, sino por compartir con el otro tanto lo
bueno como lo malo, esta falta de comunicación, crea en la pareja que lo padece
una inseguridad y frustración, uno por intentar complacer tanto a la pareja que
termina dejándola a un lado por ese sentido de ser para ella lo mejor, y por
otro lado la pareja que lo resiente y que lo ve como una agresión o una falta
de confianza de él otro hacia esta, por eso dice el dicho lo siguiente “en el
amor se tu mismo y así como seas fuera de tu casa, se lo dentro de tu casa”
pues sino esto traerá como consecuencia, escenas de celos, frustración y una
mala relación de pareja provocada por la falta de comunicación que en este caso
se traduce como desconfianza, es entonces que la pareja puede evitar malos
entendidos si: 1)hablan de ellos antes de hablar de otras cosas 2) existe
confianza 3) evitan que terceros (amigos, familiares etc) intervengan en su
relación de pareja y 4) eviten hablar mal de su pareja en frente de otras personas,
eso nada más agravara la situación.
Esto
me hace acordarme de una pareja que la verdad yo admiro mucho y que es la de
dos maestros de la universidad autónoma de Querétaro, tanto él como ella siempre hablaban muy bien
uno del otro ante los demás, se halagaban aun que estuvieran lejos, pues él es
maestro de química y ella es maestra en psicología, en una ocasión yo le pregunte a ella ¿Qué
como le hacían para llevarse tan bien, que se veía que no tenían problemas? Ella me contesto, evitamos hablar mal de
nosotros mismos enfrente de otros, pues las cosas que no nos gustan o nos
desagradan las discutimos los dos solos, pues solo a nosotros nos competen a
nadie más, es por eso que cuando se presenta una dificultad inmediatamente la
resolvemos, pero esto siempre fuera de la casa, ya sea que lo resolvamos en un
café o saliendo a cenar y no nos vamos de ese lugar hasta que las cosas están
claras y arregladas, a lo que yo le pregunte ¿Por qué fuera de su casa y no
dentro de su casa? A lo que ella me respondió,
-Es más fácil que una pareja discuta si esta dentro del hogar, que si
esta fuera del hogar, así es más fácil hablar, pues al estar ante muchas más
personas, no tan fácil haces dramas y puede dialogar de lo que realmente
importa y no de cosas banales, de igual forma así toda la mala energía que
desprende uno cuando esta enojado, la
deja fuera de su hogar y no se queda dentro del hogar en donde uno vive. Esta
es una muy buena táctica, lo cierto es que esta pareja ya tiene 49 años de
casados y por algo lo han de decir, aquí en este caso a diferencia del
anteriormente mencionado, vemos la
comunicación en su máximo esplendor, y es que no existe un libro que no nos
diga como comunicarnos con el otro, y aun si lo hubiera esto tan sólo sería una
mentira, pues la pareja debe buscar su propia y particular forma de
comunicarse, pues así como cada pareja
es diferente, también son diferentes las formas de comunicarse entre ellos.
LOS CELOS Y LA
INFIDELIDAD.
“Tu me puedes engañar, pero no
te has dado cuenta que yo también puedo hacerlo, pues al igual que tu yo no te
puedo cuidar las veinticuatro horas del día para saber lo que haces y lo que no
haces, por respeto hacia mi misma (o mismo) es que no lo hago, porque estoy
conciente de que existe algo peor que la infidelidad o los celos, existe el
sida y yo no me quiero contagiar de eso.”
XOLO
XOCHILT.
Otro
tema importante son los celos y la infidelidad, los celos surgen como ya hemos
mencionado de lo que se ama, así como también de ese derecho de posesión que surge
por la intimidad erótica, sin embargo los celos hasta cierto punto son buenos
para la pareja, pues expresan nuestra preocupación por perder al otro, pero los
celos enfermizos tan sólo nos muestran nuestra propia inseguridad e
incertidumbre de sabernos individuales, de igual forma pasa con la infidelidad
y la fidelidad, por ejemplo en las
culturas occidentales como la nuestra el matrimonio, la familia, la pareja y la
fidelidad juegan un papel importante, es decir la monogamia, que significa
tener una sola pareja no sólo esta aquí como un estratagema de la cultura, sino
es mediante este ideal de fidelidad que se funda y forja el sentido de
permanencia en el matrimonio y por consecutivo en la familia, una familia
perfectamente moral en donde tanto el hombre como la mujer firman un contrato
social que valida esta permanencia e unión filial, en donde se establezcan
patrones de estabilidad, emocional, física y compartida. Caso contrario de los pueblo orientales en
donde se practica la bigamia y la fidelidad no es consecutiva del amor, la
fidelidad es para los pueblos árabes un constructo y una invento ficticio, así
bien en oriente se practica la bigamia como parte importante del desarrollo
cultural de los pueblos, para el hombre tener más de una esposa es correcto
siempre y cuando pueda mantenerlas, cuidarlas y amarlas por igual sin hacer
distinción alguna, pese a si la fidelidad es parte del amor como una relación
perfecta e inclaudicable el amor ya sea de forma monogamia o bígama nos
sorprende, esto no por el sentido de monogamia o bigamia que se ostente, sino
por que los pueblos en donde la libertad
sexual estriba en la elección de varías esposas es más consecutivo a la
fidelidad que en los pueblos en donde se rige un canon monogámico y en donde se
presenta más común mente la infidelidad.
Así
bien, la infidelidad y los celos van acompañados, pero como dice el dicho “la
burra no era arisca la hicieron” así pasa con los celos y la infidelidad, pero
¿Por qué el tema de la infidelidad es tan problemático para las parejas de
occidente? Porque la infidelidad infiere
una traición, una mentira, un engaño, no sólo a nuestro entorno social, sino a
nuestro entorno intimo, emocional, psicológico y en donde se castiga hasta con
la ley, ya sea en una pareja con contrato social “matrimonial” o sin contrato
matrimonial “en unión libre”. Pero ante todo la infidelidad es una traición al
amor y a todo lo que el implica y que no tiene que ver sólo con el coito o lo
físico, sino con lo emocional, pues en el caso de la infidelidad, lo emocional
es lo que causa problema, no tanto el hecho en sí mismo, sino la traición a
nuestra propia confianza, a nuestra propia integridad moral y espiritual. Sin
embargo en los pueblos que son monógamos la infidelidad es la principal causa
de divorcios debido a dos factores importantes 1- la falta de comunicación 2.-
la infidelidad promovida por cánones culturales de monogamia, ante tal
incomprensión volvemos a preguntarnos ¿Existe el amor verdadero y ante la
infidelidad como se puede reaccionar? Antes de contestar esta pregunta ponemos
a consideración la siguiente canción que representa perfectamente este sentido
de infidelidad y de amor, en donde el amor tiene que ver aquí con dos
paradigmas, o dejarlo todo o perdonarlo todo, pues tanto para la persona
infiel, como para la que a sido victima aparente de infidelidad es difícil de
enfrentar, sobre todo cuando aun existe amor.
“Cuando
escuches el corazón
que ya no puede sufrir más,
es que créese otra razón
y no la puedes controlar.
E buscado otro perdón,
manche tus sabanas blancas
de traición.
CORO:
Por eso yo te pido que vuelvas
que no te marches más de acá
y veras que todo vuelve a comenzar.
Por eso yo te pido de verdad
Que no me vuelvas a dejar,
Pensaras, sentirás, amaras
Lo más profundo de mi corazón.
Olvídalo en otro rincón
Se paso el tiempo sin tu amor,
Escondido de la pasión,
Y es que tu fuego me quema
Quien sabrá donde estarás.
CORO
Por eso yo te pido que vuelvas,
Que no te marches más de acá,
Y veras que todo vuelve a comenzar.
Por eso yo te
pido de verdad,
Que no me vuelvas a dejar,
Pensaras,
sentirás amaras
Lo mas profundo de mi corazón,
Se muy bien
que volverás, Nace el día y pide a
gritos continuar.
Ante
la infidelidad nos quedan dos caminos posibles ambos difíciles, por un lado la
aceptación de que se ha cometido con nosotros un traición y ante esta subsiste
el perdón y el olvido o la separación
definitiva de la pareja y el rehacer nuestra vida. La decisión nunca es fácil y
no siempre es la más confiable, pues si se decide por la primera opción siembre
abra la duda, la desconfianza, la idea de ser de nueva cuenta traicionados,
pero en donde subsiste la esperanza del regreso, de la reconciliación que sólo
tiempo puede lograr, y con él curar la heridas, con la segunda opción se cae de
nueva cuenta en la búsqueda pero esta vez más desconfiados que antes, más
inseguros, menos abiertos para ser lastimados, pues la infidelidad nos daña,
nos lastima, nos hiere, nos mata y más en estos tiempos modernos en donde las
enfermedades de trasmisión sexual son tan impredecibles, son tan importantes,
por eso la indicación que hacen los sicólogos, sexólogos sobre la fidelidad es
tan importante en nuestros días, no por los tabú machistas o feministas al
respecto, sino por nuestra propia salud sexual, mental, ideológica, de igual
forma, la patología que presenta tanto
la persona que es infiel como la que es celosa se parecen, pues ambas surgen de
la propia inestabilidad y falta de autoestima del individuo, ambas son una
enfermedad promovida por nuestra insatisfacción personas, por nuestra
inseguridad personal, es por ello que nos preguntamos ¿Si amas a alguien porque
ser le infiel? Muchas veces sobre todo se cree en los hombres este sentimiento
de infidelidad, es promovido por lo oculto que no es el amor, sino el placer,
el arriesgarse por algo que es fugas, que es pasajero pero que les causa
excitación, en otros casos es por esa absurda idea de machismo, que es
denigrante, pues a que ser humano se le compara como un gallo o semental que
puede tener cualquier hembra a la hora que quiera. De aquí que la infidelidad
tan sólo nos muestra la inseguridad y la falta de una conciencia clara de
respeto hacia nosotros mismos, de sabernos humanos y por lo tanto respetar
nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestros verederos deseos.
Pero
la infidelidad al igual que los celos ponen a prueba el amor es entonces que
nos preguntamos ¿Tiene fecha de caducidad el amor? Y a lo que contestamos el
amor como tal, no tiene fecha de caducidad, tampoco tiene una duración
determinada, pues a este como ya lo hemos descrito anteriormente se le añaden
cuestiones culturales, sociales e ideológicas, como la anteriormente mencionada
sobre la fidelidad o la infidelidad, que juegan para las culturas occidentales
un papel importante esto no sólo por cuestiones religiosas, sino por cuestionen
filiales, así bien, hasta antes de la aparición de los métodos anticonceptivos,
la infidelidad estaba más ligada a los hombres que a las mujeres, esto por cuestiones de moral y orden religioso, sin embargo con la
aparición en el siglo XX y más exactamente en la época de los 60-70 de la
liberación femenina no sólo se dio un gran salto para la igualdad de los derechos
de la mujer en cuestiones del voto y la libertad sexual, sino también abrió la
puerta de la infidelidad de la mujer hacia el hombre, actualmente y conforme a
una entrevista que le realizamos a varios maestros de la facultad de psicología
de la UAQ pudimos observar que los papeles se han invertido considerablemente
sobre este tema, la gran mayoría de
mujeres modernas son infieles, tanto casadas, como en sus noviazgos, ¿Pero
porque la mujer es infiel? Tal vez por años de sometimiento en el cual, se les
ha engañado, tal vez porque ya se les a engañado y lo hacen por revancha, al
respecto una psicóloga nos dijo lo siguiente: “Las mujeres modernas son más astutas
para la infidelidad que los hombre, ellas no necesitan esconder el labial de
sus camisas, ni dar cuentas de un cabello pequeño entre sus ropas, tampoco dan
cuentas de porque llegaron tarde o no estaban en la casa, pues entre los
quehaceres, la vida moderna y las actividades de la escuela de su hijos,
también tienen tiempo para la infidelidad sobre todo cuando sus maridos ya las
han engañado”. Al respecto y tal vez ingenuamente nosotros nos
preguntamos lo siguiente ¿Será realmente este comportamiento acaso una venganza
de años de sometimiento de la mujer ante el hombre? Psicológicamente sí y como
dice el dicho “la burra no era arisca la hicieron” hay tenemos poesías tan
celebres como las que escribió Sor Juana Inés de la Cruz, en donde describe ese
cambio de la mujer sumisa, abnegada, incrédula ante la maldad, casi con esa
presencia inocente que es engañada utilizada por el hombre para fines puramente
carnales y transitorios y que después de la desilusión, la decepción y la
infidelidad termina volviéndose una mujer de lo peor, ¿Verdad o mito? , ¿Ficción o fantasía? lo
cierto es que desde tiempos de Sor Juana Inés de la Cruz nos queda muy claro
que los hombres tienen mucho que ver en el comportamiento y actuar de las
mujeres tal es el caso de la poesía hombres necios que acusáis a la mujer sin
razón, en donde se describe perfectamente este sentimiento de infidelidad y
traición cuando la poesía misma dice, “queréis que las mujeres obréis bien, y
las incitáis al mal, las queréis santas y puras y cuando las tenéis ya no las
queréis” es aquí en donde por la infidelidad no sólo se pone en riesgo al amor,
sino a la misma estabilidad de la persona, a su mismo orden psicológico,
creando así en el caso de las mujeres ese sentido de “y porque yo no” tal vez
sea ese sentido de revancha de venganza la causa de la infidelidad moderna en
las mujeres, tal vez tenga que ver con cuestiones de poder económico, pues
cuando el varón proveía totalmente al hogar y era responsable de lo que quería
y no quería en él, la mujer estaba sometida a él, pero con la libertad de las
carreras profesionistas cada vez más a la mano de las mujeres, con la libertad
de ser casí iguales que los hombres y la inmadurez que estos presentan ante las
posibilidades de estabilidad, matrimonio, familia, es que se han dando más
estos casos de infidelidad en los hogares muchas veces provocados por las
mujeres.
Sin
embargo, aunque los tiempos sean muy liberales y los anticonceptivos sean cada
vez mejores, tanto hombres como mujeres
deben aprender a respetarse, el respeto es importante, pues el respeto
surge de nuestra propia autoestima, de lo mucho que nos queremos a nosotros
mismos, y el amor no puede surgir sino uno mismo no se ama, el amor surge del
yo, de lo que nosotros amamos para nosotros y del respeto que nos tenemos a
nosotros mismos, una persona que es infiel, amando a otra, no se respeta, no se
quiere, no se valora, no se sabe libre, al contrario quiere estar sumamente
atada, atada a varias personas que le digan cuanto lo aman, cuanto vale él o
ella para ellos, es por eso que buscan y lo que buscan no es amor, se buscan a
ellos mismos, no saben realmente lo que quiere, por ellos mismos no se valoran,
no se respetan, no se quieren, pues la finalidad del cortejo amoroso comienza
con nosotros mismos. De igual forma los celos, los celos son promovidos por la
sexualidad, por ese poder de pertenencia y como ya dijimos en gran medida son
buenos para la relación de pareja, pero en excesiva forma son malos y dañan la
relación de pareja, así bien, cuando una pareja comienza a tener una vida
sexual la circunstancias cambian y para ellos ponemos a continuación un
ejemplo: “Cuando Yo era noviecita de manita sudada, no sentía
celos por mi pareja, es más lo amaba inocentemente, fue hasta que comenzamos a
tener relaciones sexuales, cuando yo cambie, no se porque, pero comenzamos a
discutir, a tener dificultades y yo me sentía cada vez más insegura, más celosa,
más sola, ¿Tendrá que ver este cambio con que tuve relaciones sexuales con mi
pareja?”
entrevista a joven de 17 años
anónimo.
Es por ello que decimos lo siguiente el amor es lo
sublime, lo elevado, lo maravilloso, lo universal, sin embargo cuando Filos se
junta con Eros tiembla roma, lo sexual es la entrega sublime no sólo del cuerpo
sino del alma, es una conexión más allá del pené y la vagina, de la penetración
y el orgasmo, es un compartir la esencia, el alma como dirían los viejos
filósofos de la época de los griegos.
Por eso la entrega de la primera vez y el mito de la
virginidad no se debe tomar tan a la liguera, pues es una perdida y por lo
tanto un desequilibrio emocional, psicológico que muchas veces trastorna la
mentalidad sobre todo de las mujeres, las hace sentir menos atractivas, pero de
igual forma con un poder extraordinario de posesión y de obtención, es por ello
que la entrega de la primera vez se vuelve algo carcelario, algo que va más
allá de nuestro propio control o descontrol según sea el caso, así bien en una ocasión un jovencito me dijo
lo siguiente “ya no aguanto a mi novia, piensa que la engaño con todas las
mujeres que ve pasar, nada más me esta celando y cuidando, yo no se porque ella
cambio tanto, si antes era tan dulce, tan tierna, pero desde que tuvimos
relaciones sexuales actúa de una forma que yo no logro entender, es como si en
vez de acercarnos más nos separo.”
Esto suele pasar muchas veces, y es que los hombres no
comprenden que para las mujeres la virginidad y todos los mitos que esta lleva
no sólo son mitos, son realidades, realidades que están ligadas con la
psicología y con ciertas patologías extrañas del comportamiento humano, por eso
muchas parejas que tienen relaciones por primera vez se casan, porque a la mujer
no le quedan más que cuatro opciones posibles, que están supervisadas por la
sociedad en la que vive y la forma como fue educada.
1.- Casarse con el
primer hombre al que se entrego
2.-Buscar otra pareja y luego otra, y luego otra y fracasar
en todas porque busca el amor primero que la traiciono, por venganza o
revancha.
3-No volverse a creer en el amor y vivir sola y amargada.
4.- Continuar buscando el verdadero amor, perdonar el
fracaso amoroso que tuvo y casarse con otra persona que si la valore, así como
aprender de la experiencia pasada y tratar de no cometerla en lo sucesivo de su
vida.
Vamos a analizar la primera opción, muchas mujeres se casan
con la primera persona con la cual tuvieron relaciones sexuales porque:
a)
esta acción obedece al comportamiento
de culpa socialmente psicológico y al mito de la entrega y la vergüenza de ya
no ser virgen, de ya no ser digna de amar a otro hombre.
b)
Esta acción obedece al
estereotipo por medio del cual fue educado por la familia y por
cuestiones morales religiosas.
c)
Esta acción es fue tomada por la
pareja y no por cuestiones sociales, morales o religiosas.
d)
Esta acción es tomada porque la
mujer sale embarazada y tiene que casarse por obligatoriedad moral y aceptación
social.
e)
Esta acción es tomada por necesidad,
amor y lealtad de convivencia en la
pareja.
En tal caso y fuera de que la decisión
por la cual se procede al matrimonio con la primera persona con la cual se tuvo
relaciones sexuales, si podríamos estar convencidos que no fue una decisión
tomada por los dos, sino fue en la gran mayoría de los casos una decisión
tomada por otros ajenos a la relación de ellos mismo como pareja. De igual
forma, podríamos decir, que la gran mayoría de las parejas que acceden al
matrimonio por esta causa, no se conocen, así como no tienen una relación clara
sobre el amor entre ellos mismos, de igual forma, los canales de comunicación
aun no se han abierto, y esto trae como consecuencia la infelicidad de ambas
partes, por no haber sido los que tomaron realmente la decisión.
De igual forma, cuantos hombres no
dicen lo siguiente: “Yo no quería casarme toda vía ella me obligo a hacerlo”,
“es que yo me case porque mi novia salió embarazada, yo no lo planeaba” , “es
que ninguno de los dos nos planeábamos casar, fueron nuestros padres los que
nos obligaron a hacerlos, porque un día ella y yo faltamos a nuestras casas”
estas cosas son muy comunes, y la gran mayoría de parejas que se casan por
estas razones no tienen un “amor maduro” al contrario, la gran mayoría de
personas que se casan de esta forma o por estas razones, son menores de edad y
por tanto inmaduros en lo que respecta al amor de pareja y sobre todo en
cuestiones de la relación sexual.
De igual forma, muchas parejas que se
casan así, toda vía no tienen la madures suficiente para hablar de ellos mismos
y sobre todo en cuestiones de sexualidad, pues como yo les digo a mis alumnos,
hablar de sexualidad es fácil para un tema de escuela, pero hablar de nuestra
sexualidad personal eso sí que nos da miedo, muchas mujeres que han tendido una
sola experiencia sexual, muy a menudo confunde la excitación “etapa de meseta
sexual” con el orgasmo, y es aquí en donde la pareja se enfrenta a un grave problema que muchas
veces termina con el psicólogo, este problema en el cual muchas mujeres
desconocen lo que es tener un orgasmo y ya llevan 15 o 20 años de casadas tiene
que ver más que con una mala sexualidad, con una mala comunicación de la pareja
y como decía Sigmun Freud “No hay mujeres frígidas, hay hombres que no saben
estimular a sus parejas adecuadamente, haciéndolas crear y recrear ese sentido
de placer que tantas veces les fue negados, de aquí estriba la histeria”[2]
de igual forma, podríamos decir, que la gran mayoría de mujeres que ya tienen
una vida sexual en el matrimonio, no tienen una sexualidad plena y que muchas
de ellas no han alcanzado un orgasmo en todo esa vida marital que llevan, de
igual forma existe un gran desconocimiento de nuestro cuerpo tanto de hombres
como de mujeres hoy en día, así como que
existe toda vía un desconocimiento de que la mujer puede y es multiorgasmica.
En la década de los 20 las mujeres que sólo tenían una sola pareja no sabían
del orgasmo, es más llevaban una sexualidad ultranza en donde el hombre era el
que mandaba en la relación sexual, la mujer no debía proponer nada en
cuestiones sexuales y mucho menos con su pareja, así el hombre llegaba tenía
relaciones sexuales con ella, y ella no debía de moverse, pues el hombre era el
que hacia todo el trabajo, en una película filmada por este tiempo Dalí y
Buñuel filmaron una película que se llamo Reflejos, en la cual se cuestionaban
una pregunta interesante ¿Por qué las mujeres cuando tienen relaciones sexuales
voltean los ojos y los ponen en blando?
Difícil responderla esta pregunta, para estos tiempos, pero no
imposible, en la década de los 50 el enigma se descubrió y era porque la mujer
presentaba excitación y por lo tanto el tan famoso llamado orgasmo, hasta aquí
nos podríamos preguntar y esto que tiene que ver con que las mujeres se casen
con el primer hombre con el cual tienen relaciones sexuales, esto tiene que ver
y mucho más de lo que nosotros creemos, ya que la gran mayoría de mujeres que
tan sólo han tendió una experiencia sexual y a sido con esa persona con la cual
han continuado su vida sexual requieren de orientación sexual y de comunicación
para que su relación mejore, pues la gran mayoría de estas mujeres no tienen
una vida sexual placentera, es por ello que nos preguntamos lo siguiente, hoy
se habla mucho del orgasmo y del punto G de la mujer pero ¿De dónde nace el orgasmo de la mujer? En los labios, en la vagina, en la
estimulación de las paredes vaginales, en la penetración ¿En donde? A pues bien
aquí esta el secreto, el orgasmo de la mujer nace en el clítoris y en la
estimulación de este, muchas parejas sobre todo los hombres no saben como
estimular correctamente el clítoris de sus esposas y por eso llevan una vida
sexual atroz, y si a esto le sumamos la falta de comunicación mucho peor,
¿Cuántas parejas llegan a los consultorios psicológicos? Buscando una solución
porque sus parejas no les hacen alcanzar el placer deseado, cuantos compran gel
para estimular a su pareja, hormonas para aguante sexual y fortaleza sexual y
no obtienen lo deseado, es por ello que determinamos que el placer sobre todo
en la pareja es algo que nace 1.- de los sentimientos 2.- se funda en lo físico
3.- se consolida en lo mental 4.- se establece en lo genital, de igual forma el
placer no es tan placentero si no es un placer de dos, pues en lo sexual debe a
ver una comunión, ambos deben sentir lo mismos, esto me recuerda una platica
que tuve con una jovencita como de 19 años quien me dijo lo siguiente “ A
mi no me gusta como mi novio tiene relaciones sexuales conmigo, pues aunque si
siento muy padre con él, cuando estoy a punto de alcanzar el orgasmo, el se
sale de dentro de mi, pues utilizamos el método de coito interrumpido y eso a
mi no me gusta, y no se como decirle que no me exista como debería y que no
siento lo mismo que él, ¿Esto es malo?”[3]
no es malo pero tampoco es bueno, esto nos habla de una relación sexual
no completa y que no es satisfactoria ni para él, ni para ella, pues como ya
mencionamos la relación sexual es de ambos, no en tanto que me produzcan placer
a mi mismo, sino en tanto producir el placer
al otro y este a mi, en tal caso resultaría más placentera la masturbación que
este tipo de relaciones sexuales, pues si lo que se busca es el placer personal
y no el placer común pues entonces que caso tiene, a hora imaginémonos que esta
relación continua así después del matrimonió, imaginémonos que logra durar,
¿Cuánto tiempo creen ustedes que la mujer seguirá fingiendo la excitación del
orgasmo? Este tipo de relaciones sexuales son muy comunes en las parejas sobre
todo en las mujeres que nada más han tenido una sola pareja sexual, pero no por
el hecho de la falta de experiencia que se adquiere con la practica bien dice
el dicho “la practica hace al maestro” sino por la falta de comunicación que
existe entre la pareja de mejorar esa practica, es así que volvemos a darnos
cuenta que el problema de la mayoría de parejas es un problema de
“Comunicación, concordancia y entendimiento” y como podemos ver, aquí ya no es
sólo la comunicación, el lenguaje, sino de igual forma la concordancia y el
entendimiento de saber lo que el otro quiere, para ver si es lo que yo quiero,
esto en la parte racional y objetiva del ser.
En la parte física para la relación sexual
satisfactoria de ambas partes podríamos decir que físicamente el clítoris es la parte fundamental de la
sexualidad femenina y muchas parejas nunca se tocan, no saben ¿Cómo? Tal vez por pena, tal vez por ideas
morales, es por ejemplo la gran mayoría de hombres disfrutan el sexo oral pero
¿Por qué? Esto se debe a que hay mayor sensibilidad de la boca, que es húmeda y
esta mucho más lubricada que la vagina de la mujer, de igual forma la frotación
alcanza un alto índice de excitación esto por la estimulación directa al glande
que es parte importante del pené, sin embargo los hombres no se dan cuenta que esta
excitación y estimulación la pueden lograr si saben estimular y lubricar bien
la vagina de su mujer, ¿Cómo? Con juegos, caricias, no sólo la penetración
importa, importa la forma, hay mujeres que disfrutan más las caricias que la
relación sexual en si misma, otras por el contrario no le encuentran ni chiste
a eso de la penetración, lo que importa es la forma y no el como, esto me hace recordar que en una ocasión una
mujer casada me dijo lo siguiente: “hay mi esposo estimula mi clítoris como
limpia sus botas, nada más me restriega un rato y listo, cree que con eso ya
alcance la satisfacción, ni los gallos hacen eso con sus gallinas y muchas
veces hasta me lastima, ¿Cómo puedo decirle que sea más delicado?” a esta
mujer yo le conteste lo siguiente, así como me lo esta diciendo a mi, la
comunicación es importante, la estimulación del clítoris, debe ser suave pero
continua, como una caricia pero con algo de fuerza, que logre estimular, el
hombre debe estar atento a la reacción de su pareja, y en donde podríamos decir
que un hombre que sabe estimular correctamente a su mujer se dará cuenta que
con eso basta, para que quiere muchas mujeres insatisfecha, cuando puede tener
una pero bien atendida, no sólo para ella sino de igual forma para él.
De aquí que digamos los siguiente, la solución al problema del amor y la entrega
en la relación sexual no es el problema, ya sea por amor o por deseo, si se
casan o no, el problema en tal caso es la falta de una sexualidad libre y sin
complejos y la comunicación en todo momento, al respecto una persona me
preguntaba ¿Y como puedo establecer esa comunicación? Es fácil o difícil esto
depende mucho del tiempo que estén
conviviendo ya sea como novios, como pareja o como esposos, ya sea en una vida
marital más diaria o en una relación intermitente pero con la misma
persona, pues los canales de
comunicación son como las colaredas de los drenajes, si uno no comienza a
darles un buen uso desde el comienzo, entonces estos se tapan y con el tiempo
todo ese cochambre se va pegando alrededor de ellos hasta que definitivamente
ya no hay nada que hacer más que cambiar de el tubo de P.B.C.
Y con
esto me refiero a lo siguiente, muchas parejas aun tienen salvación, no es
necesario el divorcio, ya que el
divorcio es la ultima solución que se debe llevar a cabo en la relación
de pareja, como en el ejemplo anterior, la comunicación la pueden establecer,
con juegos, listas de cosas que les agradan a ambos, lista de cosas que les
desagradan, lista de valores de su pareja, de virtudes, de malas cosas y buenas
cosas, es decir defectos y virtudes, al finalizar el día la pareja puede hacer
un recuento de las cosas que vivieron y
ponerle un premio al que cumplió con todo o un castigo, puede haber muchas
formas de comunicación, desde un te quiero cuando hacemos algo mal, hasta un
por favor no me gusto que hablaras así en frente de nuestros amigos, te pido
que no lo vuelvas a hacer, es muy importante que ambos comprendan que aunque
tienen mundos separados tienen y deben tener un mundo en común, en donde los de
a fuera no intervengan en ese mundo porque ese mundo es suyo, estos sólo son
medios para abrir la comunicación.
De igual forma, en muchos casos alguno de los dos podrá
resistencia, calma, también es importante el silencio, no todo son palabras, si
el otro no quiere hablar no le pregunten ¿Podemos hablar? Porque lo que van a
ocasionar es un pleito, existen tiempos y momentos para todo, el noviazgo, el
matrimonio, el amor, la sexualidad, son cambios, cambios tan drásticos como la
misma perdida de la muerte, diario perdemos o ganamos algo, no todo es lo que
paréese ser, ni tampoco todo esta perdido por decir lo que no nos agrada, de
igual forma con lo sexual, hay películas, libros, bibliografía que pueden
consultar, tal son los temas de sexualidad, como por ejemplo el kamasutra, el
tantra, etc. Es importante que la pareja se conozca 1.- primero como individuos
y sepa sus puntos eróticos 2.-
establezca y determine esos puntos eróticos con el otro 3.- los practiquen y lo
lleven a cabo, de igual forma hay tiendas especializadas que venden juegos
eróticos, al igual que sexólogos que pueden ayudarlos como pareja, y si se aman
buscaran la forma de abrir esos puntos de comunicación, más si ya hay hijos,
pues muchas de estas parejas, no disfrutan plenamente su amor de parejas como
individuos y casi inmediatamente tiene hijos, pero a pesar de los hijos
recordemos algo importante, la familia la construyeron dos y si estos dos no se
llevan bien en ningún aspecto de su vida conyugal o en el noviazgo entonces la
familia, los hijos también saldrán afectados de alguna u otra forma, por eso es
importante que se dediquen un tiempo para ustedes como pareja y en todos los
aspectos interpersonales.
A hora bien vamos a hablar de la segunda opción la de andar
con uno, con otro y con otro, esto se le llama venganza reprimida, es decir,
cuando una relación de pareja nos traiciona, ya sea por los motivos que sea,
(infidelidad, celos, incomprensión etc) comenzamos a sentir Ira, coraje,
decepción, culpa, resignación, dolor, venganza, abnegación y aceptación, sobre
todo si esa persona fue con la que por primera vez estuvimos y que nos
traiciono, o nos mintió o nos dejo por el motivo que allá sido, es por ello que
muchas mujeres sobre todo en el caso de la infidelidad recurren a esta solución
y que es la venganza, usando excusas como las siguientes “pues a hora él va
sufrir como yo” ,”a hora yo voy a jugar con los hombres como ellos jugaron
conmigo etc”. Pero este punto no es exclusivo para las mujeres, muchos hombre
también son traicionados y también actúan con venganza, “Mugres mujeres todas
son iguales, después de 5 años que pase con esa vieja y ahora ella me puso los
cuernos, no supo valorarme, no supo hacerme feliz., por eso a hora me voy a vengar de todas las
mujeres, no hay ni una que valga la pena, nada más la única mujer buena es mi
madre” y comienzan a jugar, a mentir, a
engañar etc, pero los únicos que se engañan, se lastiman y necesitan ayuda son
ellos mismos como individuos.
La perdida amorosa
sobre todo después de un periodo largo de más de 6 o 9 años con una persona o
ya en el matrimonio, ocasionara que sí este fracasa, fracasaran todos los demás
esto por nuestros miedos, complejos y por ese absurdo sentido de venganza, esto
es muy común verlo en los divorciados que se buscan según ellos una mejor
pareja y termina siendo pero que la anterior, por eso los psicólogos
recomiendan que después de la desunión de una relación demasiado prologada es
necesario no enamorarse, sino se cae en comparaciones demasiado subjetivas de
nuestra nueva relación con la anterior y se terminara lastimando tal vez a
alguien que si nos quería, que si nos amaba y que si no lo demostraba.
Es entonces que se cae en una patología llamada “circulo
vicioso de coodependencia al dolor de pareja” es decir, se termina lastimando,
hiriendo al otro por miedo a que nos haga lo mismo, es entonces que suponemos
que nosotros nos le adelantemos y antes de que el otro nos lastime, lo
lastimamos pues el sujeto ya esta adiestrado a no dar más que lo que quiere
dar, y esto se debe a la desilusión,
decepción, angustia e inseguridad que el tiene ante sí mismo y ante el fracasar
nuevamente con una relación amorosa.
Así la venganza de jugar a lastimar comienza configurando
este circulo vicioso, a mi me lastimaron a hora yo me vengo de quien no me la
hizo pero me la paga, es entonces comenzamos a culpar nuevamente a lo que nos
rodea, “Es que yo no la quería amar, ella me buscaba” , “Es que yo no estaba
segura, el me buscaba, pero yo toda vía sigo amando a mi ex”, “Es que ella no
era lo que yo quería, no se paréese a nadie que me hubiera gustado antes” o
excusas como “no te merezco eres demasiado bueno o buena para mi” “es que tu
eres más que yo y por eso yo no te merezco”, “yo no quería que tu te enamoraras
de mi, tan sólo era un juego”y en donde estas excusar tan sólo son para
ocultarnos, para no darnos cuenta de lo que realmente queremos, amamos y lo que
es real y lo que ya no es, todas estas
excusas y enamoramientos fallidos se llaman “no aceptación de la perdida y
búsqueda de la venganza” cuando el corazón, los sentimientos están buscando
venganza todo puede pasar, pues con el amor no se juega, como ya dijimos
anteriormente, cuantos de estos jugadores amorosos pierden por no darse cuenta
de que él problema de la relación y de todas sus relaciones son ellos mismos, y
lo cierto es que nunca nos detenemos a analizar cuanto daño les hacemos a los
demás con nuestras actitudes, siempre pensamos en cuanto daño nos hacen los
otros a nosotros mismos y mientras ambos sujetos no sean concientes que ambos
son culpables del fracaso de sus relación amorosas, siempre estarán buscando
culpables, los hombres culpando a las mujeres y las mujeres culpando a los
hombres, pero para que fracase una relación hacen falta dos, uno que haga y el
otro que replique, pues como decía Aristóteles a cada efecto hay una causa, y
todo crimen siempre tiene un móvil es por ello que los retractores de amor o
jugadores de amor tienen muy bien establecido su móvil, jugar un cuanto tiempo
con alguien y luego lo cambian por otro o por otra según sea el caso, le temen
a una relación sincera y estable, por sus propias inseguridades y miedo, y se
excusan de ellos mismos, haciéndole
sentir al otro, que no es suficiente para él, que tiene la culpa, denigran la
autoestima del otro, lo hacen padecer, y luego buscan excusas para terminar. Y
si algo no tolera el amor son las excusas, los pretextos, las inseguridades y
las indecisiones, pues para el amor o es o no es pero no permite términos
medios y si a esto le aunamos la misma sexualidad que ya de por si nos hace
sentir inseguridad, aunado a las inseguridades de una pareja inestable o
confundida, pues el asunto se pone catastrófico, cuantas parejas llevan relaciones a medias,
de esas que son tan comunes hoy, que a solas son todo, son amantes, se aman, se
prometen amor en la intimidad, pero fuera con las demás personas actúan como si
fueran amigos, como si nada estuviera pasando entre ellos, no se abrasan, no se
besan, no son nada, lo son todo y no son nada, este tipo de relaciones que no
se definen no funcionan, pues tan sólo se busca lo inmediato, si el otro da que
bueno y sino también no importa, no interesa, y no porque no se amen, muchas
veces si se aman, lo que pasa es que sus inseguridades, sus indecisiones y sus
miedos ganan, les gana la vergüenza de decir que si son novios, que no están
solos y tarde o temprano alguno de los dos se cansara de jugar, y casi siempre
el que termina y quiere romper con esa relación de resistencia es quien de
verdad ama, esto por que sabe que es una relación que tarde o temprano
terminara dañándolo más a él que al que actúa por pura venganza o confusión.
La tercera opción es quedarse sólo después de una relación
o un fracaso, pero esto no es muy recomendable, pues las personas que ya han
comenzado una relación sexual, terminan con un cuadro de historia patológico,
lo que se conoce como amargura, mientras los que se vengan desfogan todo su
coraje y falta de autoestima en romper corazones y vidas caen en un circulo
vicioso que lo daña y daña a los demás. En este caso los solitarios buscan
otras formas como por ejemplo la masturbación que tanto en hombres como mujeres
es muy común, y que después de tener una relación monosexual (con ellos
mismo) sienten culpa o remordimiento
y esto los hace sentir peor, existen
otros que por el contrario vuelven a su vida acética es decir, llevan una vida
asexual o célibe, es decir no les interesan ni hombres ni mujeres, este tipo de soledad y manejo de emociones
tiene mucho que ver con la madurez del sujeto, sus intereses personales y su
vida moral o cultural que allá llevado o tenga, cuantas mujeres no terminan
ingresando de religiosas porque las hirieron o lastimaron en una relación
sentimental, cuantas mujeres y hombres no prefieren la soltería a enfrentar una
vida plena sea buena o mala por una desilusión amorosa, cuantos jóvenes y
jovencitas no se vuelven bisexuales, homosexuales o lesbianas porque han tendió
relaciones sexuales tormentosas con personas del sexo contrario, es entonces
que nos damos cuenta que esto lo hacen por huir y en donde tan cobarde es el
que usa a los de más por venganza, como el que usa la soledad para huir de la
vida.
El ultimo caso que presentamos es el del amor maduro y
centrado que si una relación fracasa, ve en el él perdón, la esperanza y el
aprendizaje, es muy difícil que las parejas que han tenido un romance terminen
como amigos, como si nada hubiera pasado, pero no por ello quieran dejar de
vivir, o termine su vida, al contrario, perdonan y siguen a delante, no necesitan
vengarse, el amor que se tienen a sí mismos y la madurez con que afrontan las
decisiones de su vida son soportables, sobre todo cuando ya han tendió
experiencias frustrantes, no se amargan por tener o no tener una relación de
pareja, simplemente aman, este tipo de personas y parejas saben lo que quieren,
saben lo que tienen y saben lo que valen y por ello están dispuestas a vivir.
Estos cuadros son algunos de los que existen en las parejas y que son
problemáticos. Por el contrario existen
otras parejas que tienen una vida afectiva y sexual plena, llena de armonía y
de comunicación es cuando nos preguntamos ¿Cómo lo logran? Pues esta pareciera
la pregunta del millón de dólares pero no es así, en verdad se puede lograr una
buena relación de pareja, siempre y cuando ambos olviden sus miedos, complejos,
inseguridades, así como diferencias de igualdad racial, social, familiar, etc.
Y no es que dejen sus vidas de antes pero si pueden poner limites a la relación
que ayuden a mejorar tanto ellos como individuos, como ellos como pareja, así bien, cuando una pareja logra vencerse
así misma, a sus propios demonios, miedos y a su pasado cultural, social es
cuando logra la unión, de igual forma para poder encontrar a la pareja ideal no
es necesario una búsqueda exhaustiva, pues en los caminos del amor no existen
reglas, pero en los caminos de la pareja sí, porque somos humanos a veces
egoístas otras nobles, otras veces indiferentes otras demasiado preocupados por
cosas que si importan, pero en donde ambos deben fundar su vida, tanto social
como individual, tanto de pareja como familiar esto nos lleva al siguiente tema
y que es el autoconomiento y el conocimiento del otro.
EL AUTOCONOCIMIENTO Y EL CONOCIMIENTO DEL OTRO.
“Conócete a ti
mismo y descubrirá en el al otro tu yo interno”
Muchas veces en la relación de pareja sobre todo cuando el
amor se hace presente nos disgustan ciertas cosas del otro y no sabemos ¿Por
qué? Sin embargo, no es que no sepamos ¿Por qué? Al contrario si lo sabemos y
es que el otro se parece tanto a nosotros mismos que nos refleja, nos determina
y determina lo que más nos disgusta de nosotros mismos, lo que menos nos atrae
de nosotros mismos, esto que pareciera bastante subjetivo no resulta tan
subjetivo después de todo, pues resulta evidente científicamente comprobable
que del amor surge el odio y del odio surge el amor, pero el amor verdadero
pasa por diferentes estadios pues entre el odio y el amor, el amor y el odio,
existe la burla, la indiferencia, el interés, el gusto, el agrado, el desagrado
y tantas otras cosas que nos ayudan a reconocernos a nosotros mismos, pues en
el amor se juegan de todo y todo, y como dice el dicho “en la guerra y en el
amor todo se vale.” Y en el amor de pareja todo se vale, del odio al amor, del
amor al odio, de la soledad a la unión, de lo físico a lo espiritual, son los
múltiples estadios por los cuales uno mismo tiene que pasar como individuo y
como pareja y en donde hay veces que queremos literalmente ahorcar al otro y
así como muchas veces hacemos lo que sea para conquistar a la persona amada y
en donde siempre se comienza haciendo gala de nuestros mejores atributos, de
igual forma hay veces que en verdad queremos
casí matarla por las cosas que nos hace, nos dice o por lo mal que nos
llevamos como pareja, pero esta también
es una etapa del autoconocimiento de los seres humanos, pues entre más vamos
conociendo al otro, de igual forma nos vamos conociendo a nosotros mismos.
Así bien, muchas
veces lo que más nos conquisto al iniciar la relación de pareja, suele ser lo
mismo que después nos desagrada, por ejemplo: “si la persona es muy coqueta y
nos conquisto por su manera de coquetear” luego se vuelve en nuestra contra esa
arma y “terminamos pensando que anda con uno y con otro” si el joven del que nos
enamoramos fue muy galante y amable con nosotros, “después resulta que esa
galantería y amabilidad no nos gusta porque es una mentira, pues nos
preguntamos si así será con todas las mujeres que lo rodean” etc. Muchas veces
las cosas que más nos atraían del otro resultan ser con el paso del tiempo lo
que más no toleramos y para muestra la siguiente: “Antes que nos casarnos
mi novio y yo siempre estábamos sentados tocando la guitarra, él me dedicaba
canciones de amor y yo admirada y romántica lo veía con una ilusión terrible, a
hora que ya tenemos 12 años de casados, nuestro pleito más frecuente es por la
guitarra, se pone a afinarla cuando esta conmigo y casi siempre en momentos en
que yo no quiero saber de ruidos o cuando estoy a punto de dormirme y el no tiene
sueño, saca la guitarra del closet y se pone a afinarla y eso a mi me da
coraje, pues paréese que ahora lo hace para molestarme” al respecto podríamos decir “Quien entiende a
las mujeres” unas se quejan de porque los hombres no son cariñosos, otras que
porque son demasiado empalagosos, otras que porque son indiferentes, otras que
porque son enojones, otras que porque son borrachos o mujeriegos, otras que
porque no les gustan las mujeres total, ¿Quién las entiende? Pero igual de peor
es cuando volteamos al lado de las mujeres quienes se preguntan ¿Quién entiende
a los hombres? Y para muestra basta otro ejemplo: “Mi esposa ya no me
quiere, si le llevo rosas, las deja en el lavadero y no las pela, antes cuando
éramos novios, le encantaba que yo fuera romántico con ella, que le escribiera
poemas, que le regalara rosas, a hora que ya estamos casados, le escribo poemas
como antes y ella me dice –Ya vas a comenzar con tus cursilerías- me gustaría
que fuera más cariñosa conmigo”. Y volvemos a la pregunta quien entiende a
los hombres, esta claro que las mujeres no, si son tiernos ellas son mandonas,
si son buenos ellas son exigentes, si son malos ellas son sumisas, si son
limpios ellas son fodongas, si ellos son ahorrativos ellas son despilfarradas.
Es entonces que pregunto ¿Quiénes entienden a quienes? Lo cierto es que si
volteamos a ver a las mujeres les pondríamos un enorme cero de calificación
tanto como novias y como esposas, y si volteamos a ver a los hombres les
podríamos por igual un enorme cero de calificación, pues como novios y como
esposo, ambos son un verdadero desastre. Ante esta problemática que tanto
hombres como mujeres presentan en nuestra realidad, podríamos decir lo
siguiente, cuando somos novios las virtudes
son VIRTUDES y los DEFECTOS son defectos,
pero cuando son pareja, las VIRTUDES son virtudes y los defectos son DEFECTOS,
así con mayúsculas, porque cuando somos novios, las virtudes son lo máximo y
los defectos no importan, por ese sentido de “Con nuestro amor todo se va a
solucionar”, “el amor todo lo puede y todo lo cambia”, “veraz que yo lo voy a
cambiar o yo la voy a cambiar” pero cuando ya se convive con la pareja, en
pareja los defectos se vuelven la fascinación de los comentarios de los esposos
o la pareja, y los usan como armas para agredirse, pero esto es muy bien
sabido, sin embargo también resulta en este auto conocerse como pareja, que
muchas veces las virtudes se vuelven defectos para el otro y nuestros defectos
se vuelven virtudes, así lo que más nos enamoraba del otro terminamos
odiándolo, y lo que más odiábamos terminábamos a amándolo, por eso desde el
inició de este libro determinamos que en el amor, no todo es lo que parece, sin
embargo y aunque el amor esta lleno de iniquidad y locura, los enamorados deben
estar acostumbrados a estas locuras, más quien puede estar acostumbrado a esto,
al respecto podríamos decir que nadie, más este tipo de actitudes son parte de
la maduración tanto de hombres como de mujeres, de su autoconomiento y
realización personal, de saberse humanos, y por lo tanto con defectos y
virtudes, y en donde por más amor que le tengas al otro, no lo vas a cambiar,
así que consejo para ellos y para ellas, “hombres no intenten entender a su
mujer, novia o x ámenla” – “mujeres no intenten cambiar a los hombres, ya sean
sus novios, amantes, esposos o padres ellos son así y así serán” de igual forma
quien se duele mucho más cargando con sus defectos y sus virtudes es uno mismo,
no el otro, pues él mismo se tiene que soportar a sí mismo las 24 horas del día
y uno nada más lo soporta aun casados poco tiempo, y pues para el amor que es
el tiempo nada, esto me recuerda un dicho que dice lo siguiente “realmente lo
que vivimos en el matrimonio de toda una vida, equivale a estar dos minutos
debajo del agua sin respirar” y esto no sólo para hombres, sino también para
las mujeres, pues ambos en la relación de pareja tienen que hacer sacrificios,
tales como: el que los hombres ronquen por las noches, el que las mujeres no
sepan cocinar bien, el que dejen la tapa del retrete arriba, o que las mujeres
hablen hasta por los codos, todo vale la pena si aprendemos siete puntos que
pueden ser fáciles de llevar a cabo en situaciones de conflicto y para mantener
el amor de pareja:
1.- LA PACIENCIA. La paciencia es fundamental para
una relación de pareja, sin paciencia no hay pareja, la paciencia no intenta
cambiar a nadie, más bien intenta comprenderlo realmente.
2.-LA COMPRENSIÓN. La comprensión debe ser mutua y
se funda con el dialogo, con el habla de ellos como pareja, para sí poder
entendernos nosotros mismos primero como individuos y luego entender al otro
como nuestra pareja.
3.-LA CONFIANZA. Sin confianza no hay amor, la
confianza debe ser igual reciproca, pero la confianza no nace en el otro, nace
de nuestra propia autoestima personal.
4.-LA ESTABILIDAD. No es posible entablar una
relación de pareja con inestabilidad emocional, con miedos y prejuicios, es
preciso primero romper nuestros miedos y prejuicios y auto conocernos nuestras
virtudes y nuestros defectos.
5.-EL CONTROL. El control debe surgir en nosotros
mismos, controlar nuestros defectos para que no lastimen al otro, si ya sabemos
lo que al otro le molesta entonces porque hacerlo, no tiene caso, el control es
parte de la previsión para no tener problemas.
6.-EL DIALOGO. El dialogo se establece para llegar a
puntos de acuerdo y conciliación entre ambas partes, en donde como ya dijimos
uno hable y calle para permitirle al otro hablar, sin gritar.
7.-LA MADURES PERSONAL. La madures personal se
alcanza cuando nosotros sabemos controlarnos a nosotros mismos, hablar con el
otro, confiar en el otro y no esperar mas de lo que puede darnos, de igual
forma la madures personal se gana trabajando día a día en los aspectos más
importantes de nuestra vida particular y que son nuestros defectos.
Es en este auto-conocernos que nos vamos volviendo más
humanos, más sensibles ante el otro, realmente lo comenzamos a conocer y a
conocernos, es por ello que decimos que el amor nos regresa al estado de
nacimiento, no sólo por su sentido sexual cosmológicamente hablando, sino por
que tendemos a buscar que nos amen, no
tanto a amar, sino a que nos amen y amar, pues el verbo en sí mismo de amar es
múltiple y único, múltiple porque pasa por múltiples transformaciones y único
porque solamente una vez realmente amamos, con todo el amor del mundo con toda
la entrega, con toda la fragilidad y la inocencia, aun y pese a que nos
lastimen, a que nos desilusionen, a que no seamos para el otro lo que el
esperaba que fuéramos pero en donde la vida y la muerte se unen por amor, pues
el amor verdadero va más allá de los celos, de las venganzas, de las mentiras,
de las verdades, de la duda y la confusión, al amor verdadero no le interesa la
sociedad, las comodidades, el futuro, el rompe, toma, quita y nos quita de
nuestro propio sentir, nos trastorna, perdemos la voluntad ante el objeto amado
dejamos de pertenecernos para pertenecerle al otro, y este otro se convierte en
nuestra cotidianidad por ese efecto de reflejo, por eso que me refleja, pues el
otro me refracta a mi mismo, todos sus miedos son mis miedos, todos sus temores
son mis temores, todos sus sueños se vuelven de uno, por eso la pareja se
convierte en una unidad, y no siempre para ser pareja es lo que mejor se adapta
a nosotros, sino porque se adapta es porque no es igual que nosotros, es más
suele ser muy diferente a nosotros por eso nos agrada pero también lo
rechazamos pues existe un negación constante, en una ocasión uno de mis alumnos
de preparatoria me pregunto ¿Cómo puedo saber maestra que realmente estoy
enamorado y que esa persona es la indicada para mí? Yo le conté primero te
respondo una pregunta y luego te respondo la siguiente ¿Cómo podemos saber si
realmente se esta enamorado? Existen muchas señales, algunos sicólogos las
toman como indicadores psíquicos, tales como la falta de apetito, el insomnio,
el estado anímico que juega un papel importante, sin embargo existe otras como
por ejemplo, el pensamiento y los planes hacia futuro, ya no estas tu sólo en
tu cabeza, ya existe el otro, y en el piensas te guste o no te guste, cuantas
veces uno no se encuentra haciendo su trabajo cotidiano y de repente se le
viene a la memoria algún recuerdo bonito de la persona amada, cuantas veces no
estamos soñando despiertos con estar con el otro, lo cierto es que para los
enamorados hasta la distancia más pequeña es insoportable, ante esto viene la
negación y las excusas, “yo como voy a estar enamorado de él o de ella”, “yo no
estoy enamorado de ella o de el, como si somos tan diferentes” y nos refugiamos
en nuestra cotidianidad, en el trabajo para no pensar, para no enamorarnos de
aquello que realmente nos mueve, así bien cuando uno ama realmente a alguien,
las cosas que antes no tenían importancia comienzan a tener importancia y las
que tenían tanta importancia dejan de tenerla, así se puede uno dar cuenta que
realmente esta enamorado, porque ya necesita del otro, y la negación aparece
porque no queremos depender de nadie, es una lucha entre nuestra libertad y la
perdida de ella, del encuentro con nuestra identidad y la perdida de esta, pues
el amor es la perdida de la voluntad, la voluntad se nulifica, llegamos a
perder el control de nuestra vida, así bien a la segunda pregunta de ¿Cómo
saber si esa persona es la indicada? Podríamos decir lo siguiente, ¿Qué persona
es indicada para cada quien? En una ocasión un hombre se encontraba buscando a
la mujer perfecta, esa que todos los hombres sueñas, dulce, hogareña,
talentosa, brillante, sensible, inteligente, buena, cariñosa, que nunca
reclama, que nunca se quiere ir de su lado, que tolera todo aguanta todo, que
es bellísima y que además es buenísima en la cama, este hombre se la paso toda su vida
buscándola y a todas las mujeres les ponía pero, esta no porque es enojona, esta
no porque es muy inteligente, esta no porque no sabe planchar, esta no porque
no sabe cocinar etc, hasta que un día la encontró pero resulta ser que él no
era el hombre perfecto para ella, todo esto tiene que ver con estereotipos, hay
personas que idealizan tanto a sus padres que nunca se casan, hay otros por el
contrario que odian tanto a sus padres que terminan casándose con un hombre o
una mujer peor, hay personas que idealizan tanto a sus padres que se casan con
lo pero, y hay personas que odian tanto a sus padres que se casan con algo mejor,
no se sabe depende lo que queramos mejorar en nuestras vidas, lo cierto es que la gran mayoría de
estereotipos los aprendemos en casa, son nuestros padres nuestro primer
aprendizaje de lo que es un hombre en el caso de las mujeres y de una mujer en el
caso de los hombres y terminamos idealizándolos como modelos de vida a seguir o
a no seguir. A estos estereotipos se les suman los arquetipos que son las
conductas que determinamos o presentamos de el medio que nos rodea fuera de la
familia, es decir, de nuestros maestros, del cine, de las películas, de la
televisión etc. Así bien ¿Cómo saber quien es para quien? Es algo que sólo el
corazón lo siente, es como bien dicen una corazonada lo presientes, lo sabes,
hay un feeling, un sentimiento que nos hace saber que es esa persona y no otra,
¿Por qué? No lo sabemos pero es como nos diría la lógica de las emociones “es
una certeza en la cual la lógica, es una lógica innatamente científica”[4] Es decir que sólo se presiente por la
conciencia del alma más no de la mente, es por ello que el amor no se percibe
por la razón, sino por el corazón, de
aquí que se diga que “el amor es ciego” tal vez sea ciego yo la verdad como
investigadora lo dudo, al contrario el amor despierta nuestros sentidos,
nuestra intuición y nuestra percepción, nos abre por decirlo así un sexto
sentido oculto en nosotros mismos, de igual forma se despierta nuestro sentido
del oído, del habla, del olfato, del tacto, etc. Toda nuestra sensibilidad,
razón, lógica y sentimientos están en su máxima expresión esto por la descarga
de anfetaminas, fenilidrina, adrenalina que despide nuestro organismo cuando
estamos enamorado esto sin mencionar las hormonas tanto la testosterona en el
caso de los hombre y las ferormonas en el caso de las mujeres, que equivaldría
según algunos científicos a comerse unas 50 barras de chocolate una tras otra,
así bien sea como fuere el amor pasa por distintas etapas, desde la muy juvenil
con la pubertad, los enamoramientos platónicos y fugases, hasta el verdadero
amor en la edad más adulta. Es entonces que para cerrar este capitulo podríamos
decir lo siguiente: La pareja es una identificación con él otro, es un cooperar
con el otro, en ella no caben dudas, terceros, celos, infidelidades, nada que
se oponga, la pareja es pareja, de igual forma de ellos depende que el amor
crezca o no, de ellos depende la aceptación no sólo del amor, sino con el de
los defectos y las virtudes del otro que siempre nos conducen, a perdonarnos,
pues sólo se perdona lo que se ama, sólo se acepta lo que se ama, sólo se
planea con lo que se ama, sólo la pareja sabe porque se ama, no hay libros, no
hay textos explícitos que nos digan “como ser como pareja” la pareja debe
comprenderse como pareja individual y distinta a otras parejas, nunca
compararla con otras parejas, la pareja no debe hablar mal de la persona amada,
la pareja debe comprender y arreglar sus problemas ellos solos por medio del
dialogo, así puede lograr obtener una relación sentimental estable, y en este
mundo de tantas contradicciones quien no quiere la estabilidad y si tal vez no
tengamos el trabajo seguro, el dinero seguro, la vida segura, pero en el amor
si podemos crear esa atmósfera de estabilidad, si nos educamos a nosotros
mismos y si antes de querer cambiar al otro cambiamos nosotros mismos de igual
forma es preciso que la pareja nunca deje las preguntas fundamentales para la
vida no sólo para su relación de pareja sino para la vida tanto individual como
con el otro y que son ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Para que? ¿A que? Finalmente la pareja es la unificación del
amor particular pero existen otras clases de amor y de esto hablara nuestro siguiente capitulo.
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